Обучаясь в аспирантуре, я проводила исследование влияния отца на формирование ценностей подростка. Для тестирования нужны были полные семьи с детьми подросткового возраста. И поиск таких семей стал сложнейшей задачей. Как мне объяснили в одной из школ города: «Половина от всех подростков 12-16 лет воспитываются в неполных семьях. Половина из тех, что живут в полных семьях, живут с отчимом». То есть, к подростковому возрасту ребёнка сохраняется лишь четверть семей…
Сразу скажу, что не любую семью можно и нужно сохранять,
но в большинстве своём развод — не выход.
В обществе поменялось отношение к разводу:
Раньше разводились, потому что были несчастны, а сегодня искренне считают, что расставшись, смогут быть ещё счастливее. Если раньше развод был позором, то теперь стало стыдно сохранять брак, когда можно развестись. Поэтому, при возникновении сложностей, так легко принимается решение прекратить эти отношения.
Есть теория, что именно любовь и возможность сохранять верность одному человеку сделали из обезьяны человека. То есть, семья – это глубинная физиологическая потребность. Каждому человеку важно знать, что есть в мире человек, которому он нужен. И ему нужен этот человек. От одиночества человек страдает. Стремясь избежать одиночества, люди вступают во второй брак. Но и в нём повторяются те же сложности. Всё потому, что человек вместо работы над собой идёт по наиболее лёгкому пути.
Найти компромисс, преодолеть сиюминутные эмоции, простить что-то – это есть проявление внутренней силы. А развод – это слабость, попытка избежать трудностей вместо того, чтобы их преодолеть. К сожалению, в обществе считается наоборот.
Опасные периоды в жизни семьи
«Жили они долго и счастливо» — это только в сказках. В реальной семейной жизни совершенно гладко не бывает.
Семья – это постоянно меняющаяся система. У обоих партнёров к моменту создания семьи сложились свои представления о супружеских ролях и семейной жизни в целом. Но они никогда не совпадают полностью. Каждый отстаивает свою модель, — вот и причина для конфликтов. С рождением ребёнка опять перестройка отношений и опять сложности. Пока дети вырастут много чего в семье произойдёт. Поэтому, апогеем выстраивания семейных отношений становится период, когда дети отделились от родителей, и супруги вновь остаются вдвоём…
Это и есть опасные периоды, когда развод супругам может показаться единственно верным выходом. Но, как показывает практика, очень часто это является если и выходом, то далеко не самым лучшим. Как правило, развод если и решает какую-то одну проблему, то порождает несколько новых.
Первый вариант – семья, не имеющая детей.
Вступление в брак является мощнейшим стрессом для человека. Молодым предстоит полностью перестроить свою жизнь, научиться по-новому относиться друг к другу и выстроить отношения с окружающими. Всё это неизбежно приводит к конфликтам в паре. Начинаются взаимные претензии, нарастает чувство усталости друг от друга. В общем, раз безоблачного счастья нет, значит надо разводиться…
Но оба будут пытаться построить семью вновь. Однако же и с другим человеком вынуждены будут решать все те вопросы и задачи, которые не смогли решить в данных отношениях. По-другому семью не сложить.
Есть такое понятие кривая адаптации – состоит она из четырёх этапов. Вот этот первый этап наиболее сложный. Многие попадают в ловушку, думая, что если они уже имеют опыт супружеских отношений, то в следующих отношениях как бы продолжат движение дальше. Нет! В следующих отношениях вы всё начнёте с начала. Потому что рядом будет совершенно другой человек и ваши представления о браке и супружеских ролях будут разными. Нужно будет снова вырабатывать общую стратегию взаимодействия. И совершенно не факт, что это пройдёт более успешно. Вы не перейдёте на новый уровень, пока не решите задачи этого этапа. А с каждым новым партнёром вы будете начинать с нуля.
Это сложный период, но именно он во многом закладывает будущее благополучие семьи. Надо набраться терпения и настроиться на совместную работу.
Вопрос завышенных ожиданий от потенциального партнёра очень даже распространён…
Буквально вчера запрос на консультации: «… нам по 30 лет, знакомы 10 лет, в браке около 3-х месяцев. Мы думали, что как поженимся, он найдёт нормальную работу, станет достаток обеспечивать, он детей хочет. А сам по-прежнему перебивается случайными заработками… а теперь на мои претензии просто молчит уже неделю…».
Семья с несовершеннолетними детьми
Это длительный этап – от 18 лет и больше лет. Соответственно, причин для развода за это время может возникнуть много. К сожалению, современные родители в погоне за счастьем в первую очередь думают о себе, но не о детях. Развод родителей является слишком суровым испытанием для детской психики. И я ни за что не поверю в то, родитель может быть счастлив, видя как несчастен его ребёнок.
К коттеджу подъезжает машина, из неё выходит молодой человек и высаживает с заднего сиденья карапуза годика 3. Личико настолько счастливое, что прямо светится, в руках шарики, — в общем, отдых и общение с папой удались! Из калитки выходит девушка с каменным лицом, стараясь не смотреть на своего бывшего мужа… Ребёнок в этот момент, как мне показалось, просто уменьшился в размерах! Вместо улыбки на лице масса чувств: растерянность, недоумение, вина, заискивание… Это в три то года! Она молча завела его во двор. Это пример того, как взрослые люди свои обиды поставили выше ребёнка.
Для ребёнка оба родителя одинаково любимы и нужны. Понимая это, ответственные родители в первую очередь думают о ребёнке. Они учатся спокойно общаться, например, на дне рождения ребёнка. Уважительно отзываться друг о друге в присутствии ребёнка. Всячески поддерживать взаимный авторитет в глазах ребёнка. Всё это возможно только после преодоления взаимных обид и претензий. Так не легче ли сделать это в браке и не наносить ребёнку ненужной травмы?
Здесь важно не просто сохранять брак ради ребёнка. Нужно строить по-настоящему близкие отношения, семью, где всем будет комфортно. Ведь только в родительской семье ребёнок может усвоить норму супружеских ролей, а также опыт совместного преодоления трудностей.
Семья, в которой дети выросли и покинули родительский дом
Тоже период частых разводов. Происходит переоценка всего прожитого вместе. В паре возрастает конфликтность, поскольку «багаж» у семьи к этому времени весьма внушительный. Опять возникает мысль о разводе.
Случай из практики: «Мы с мужем живём 25 лет. Вырастили детей. Теперь он решил, что может жить как хочет. Отдыхает с друзьями на рыбалке, стал выпивать, вечером на диван и спать перед телевизором. Жалуется на то, что его никто не любит, не дарит ему подарки, в общем, превращается в «бабу». Моя роль сводится к тому, чтобы его кормить и убирать. Жить так больше не могу. Мои просьбы и слёзы его раздражают. Говорит, что в 50 лет его уже не перевоспитаешь и меняться он не собирается…»
Развод не избавит вас от обид и горестных воспоминаний. А одиночество счастья не добавляет никому. Надежда на то, что встретится ещё достойный человек есть. Но станете ли вы друг другу по-настоящему близкими и родными людьми? Да и есть ли силы начинать с нуля?
Гораздо более конструктивным путём преодоления этого кризиса станет концентрация на личностном росте и осуществлении тех планов, которые были отложены в связи с воспитанием детей.
Именно семья создаёт возможности для достижения личностной зрелости. Выстраивание отношений в паре делает нас сильнее. Сильные люди создают своё счастье, а не ждут, что всё сложится само собой. Важно понять, что отношения – это постоянная работа. Прежде всего, это работа над собой.
